2º dente da Alice...

E ficou, mais uma vez, provado que miúdas e lutas com Nerfs não combinam...
Por favor, Simão, cresce depressa!!!!
Lá vai a fada dos Dentes ter de trazer mais um boneco da Patrulha Pata...

O Despertar da Grávida Infernal!

O Facebook lembrou-me hoje como eram harmoniosas e pacíficas as manhãs da minha mulher quando estava grávida....

"8.15h - Despertar

- Bom dia, princesa! Toca a levantar!

- ...

- Dormiste bem?

- ....

- Hoje entras a que horas?

- ...

8.30h - Pequeno - almoço

- Amor, dás-me a manteiga?

- ...rheuurmm....ahrnh...heurod....toma!

- Ainda há pão?

- ....rarhgggg...heurkkhss....sei lá!...rarhhggg....como é que queres que saiba???...smurf....

8.45h - Preparar as meninas

- Penteias a Sofia, princesa?

- MAS NÃO CONSEGUES FAZER NADA SOZINHO????... Quem é que deixou o pano da louça sem ser dobrado em 4??????.....Já disse que quero os rolos de papel higiénico alinhados por volume!!!!

...

21h - Retorno a casa

- Oi maridão!! Como é que foi o teu dia? O meu foi óptimo!! Nem imaginas o que é que me aconteceu: não é que estava eu a entrar no ginásio...(...)

- ...

21.15h - Jantar

- ... e então ela disse-me:"que vestido tão lindo!! É da Salsa?" e eu reparei logo que ...(...)

- ...

21.45h - Deitar as meninas

- ...e depois eu disse-lhe logo que assim não podia ser!!! E já te contei o que é que aconteceu à Cristina?? Nem imaginas!!! ...(...)

- ...

23h- Deitar

- ... e estou mortinha para comprar aquilo!! Se calhar vou lá amanhã!! Por falar em amanhã...(...).... Bom, vou dormir! Adoro falar contigo, amor!!!

- ..."

Algo me diz que ela está grávida outra vez...

Família numerosa ao Domingo

Qualquer pai com 4 filhos sabe do grande dilema que é chegar a um domingo à tarde e não ter um programinha que implique sair de casa e deixar que as miúdas se entretenham com qualquer coisa.

Este domingo até começou bem, com a Sofia a ter uma prova de atletismo e, sem qualquer tipo de parcialidade, a não dar hipóteses às adversárias, sendo, claramente, a melhor de todas!! (Senhores da Nike, da Adidas, etc., podem entrar em contacto comigo para discutirmos as condições do patrocínio… - Não pode ser só o Simão a contribuir quando for futebolista. As miúdas também têm de justificar o dinheiro gasto em escolas, médicos, roupa, etc…).

Almoçámos com o Teté (é claro que ele não ia deixar de ver a prova de atletismo da neta!!!) no Gula do Meko, um restaurante muito bom que sabe receber esta família numerosa como ninguém, mas a Petra começou a ficar birrenta e viemos embora…

E agora??? Está a chover!!! Vamos para casa???? (Que horror!!!!!!!!)

Sem stress… Deixo, então, alguns conselhos a pais mais inexperientes do que eu, sobre diferentes formas de ocupar as crianças num domingo de chuva:

1. Deixá-las ver televisão à vontade – É uma boa hipótese!! Ficam ocupadas durante algum tempo e, sobretudo, caladas! Como contraindicação temos o facto das escolhas recaírem, obrigatoriamente, sobre programas do Panda, ou o filme da Frozen, o que não é, só por si, um problema durante as primeiras 342 repetições, mas após isso provoca algum desgaste nos pais.

      2. Ver coreografias ou peças de teatro feitas por elas – Terrível… Não só temos de ver o espetáculo, como a seguir temos de fazer várias apreciações ao desempenho… é verdade que ficam ocupadas durante meia hora, mas o custo é alto demais!!!

     3. Fazer lutas de pistolas – Muito giro!!! Recomendo vivamente!!!! Preparamo-las para o Apocalipse Zombie, ao mesmo tempo que temos uma brincadeira pedagógica e animada. A grande chatice é que como elas são raparigas e o Simão ainda não entra, a falta de jeito vem ao de cima de uma forma chocante.

4. Fazer lutas de Sabres de Luz – O mesmo problema… Giríssimo, mas com raparigas é um bocado seca… Vou ter de esperar até o Simão crescer mais um bocado.

     5. Lutas corpo a corpo em cima da cama – Também é altamente recomendado!!! Pode acontecer um acidente ou dois, mas já expliquei à minha mulher que uma cicatriz na cara de uma rapariga até dá algum charme!

Bom domingo!

A mulher do Darth Vader a dar no ferro...

Pois é, tenho 4 filhos, 33 anos e quem acha que aquelas tiradas das “famosas” sobre aquilo que fazem para manter a forma física são verdadeiras…boa sorte com isso!!

“Bebo muita água!”; “Não faço nada de especial, tomo só um copo de água com limão ao acordar!”; “Adoro batidos detox!!”; “A dieta do Ananás!!”; “Só faço Pilates!!”… Claro que sim, minhas queridas!!

Pois bem, ou almoçam duas ervilhas e uma colher de sopa de atum em água, ou então treinam como umas loucas. Como me parece difícil treinar cheia de base e toda maquilhada, vou mais para a primeira hipótese…Eu, como adoro comer e não tenho tido resultados com o copo de água com as gotas de limão, não tenho outro remédio senão treinar…

Claro que treinar numa casa com 4 crianças, sendo que uma delas tem 2 meses e outra produz ranho em doses industriais não é nada fácil!! A verdade é que com metade do cérebro tens de levar-te ao limite e com a outra metade orientas dois pares de filhos.

Hoje foram 40 segundos de cada exercício, à máxima velocidade, com 10 segundos de descanso. Têm noção do que são 40 segundos à máxima velocidade sempre preocupados em não pisar um dedo, derrubar alguém com o cotovelo ou não bater com o peso na cara de uma das 4 crianças?? 10 segundos para descansar?? Mentira! 10 segundos para olhar de esguelha para o próximo exercício, pôr a chucha no Simão refilão, endireitar o colchão que alguém já roubou para  dar cambalhotas, e imaginar-me a beber aquele copo de água que fica cheio quase sempre até ao final do treino!!

Portanto, da próxima vez que se sentirem cansados, sem vontade nenhuma de treinar sozinhos, numa sala silenciosa e com a vossa playlist a tocar na coluna, pensem que há alguém deste lado de cá a tentar bombar com esta música de fundo:

“Mãe posso pôr a música da Frozen??”

“Mãeeeee, olha pa mim a fazêle ginástica!”

“Panda! Mamã… Panda!”

“Mamã, cheila mal!!”

“Mamã, acho que a Petra tem cocó!”

“Cocóoooo, Mãeeeee, cocóoooooo!”

A sério… é duro!!

Expectativa vs Realidade

É claro que depois de um pico de excitação e dedicação ao Sete no dia de ontem, a sua primeira noite cá em casa foi uma noite dos infernos. As miúdas que fariam tudo pelo gato, que lhe dariam de comer, que limpavam a areia, que o levavam ao veterinário sozinhas e descontariam o valor das consultas das semanadas, borraram-se de medo quando o gato, durante a noite, saltava para dentro das suas camas e lhes mordia o cabelo; de forma que passei uma noite em claro, com as miúdas a chamarem-me, à vez, para ir tirar o gato da cama.

A manhã não trouxe grandes melhorias…

A Petra está constipada e com um bocadinho de febre. Quando a fui buscar à cama tinha tanto ranho seco colado à cara que parecia que tinha feito um tratamento de argila… Só faltavam as rodelas de pepino nos olhos… Está resmungona como tudo e ainda não parou de chorar desde que acordou. A comer o Cerélac entornou metade da papa em cima dela e em cima da mesa, o que, misturado com o ranho, dá uma mistura maravilhosa.

A Alice desceu as escadas vestida de princesa, por cima do pijama, com um daqueles vestidos do mais piroso que pode haver. A primeira coisa que me disse foi:

- Papá, chetou maravilhoja?

De seguida, foi-se colocar em frente ao espelho a fazer sozinha todos os diálogos da Frozen.

A Sofia que, normalmente, fala uma média de 15h por dia, acordou particularmente inspirada e já dissertou sobre a questão de as árvores terem ou não sentimentos, sobre a nova cor que gostaria de inventar, sobre o facto de gostar mais do verão porque o céu está mais azul, e sobre o facto de achar que já consegue perceber e falar a linguagem do gato. Para cada tema faz-me 23 perguntas, para as quais espera uma resposta.

O Simão acordou com cocó até ao pescoço e a chorar com fome. Normal.

E pensar que à 6ª feira temos sempre grandes expectativas de um fim de semana de descanso e harmonia…

E ainda são só 10.30h…

Não, não e não!!!!

E, no último fim de semana, apareceu-nos um gato à porta de casa…

É novinho e deve ter sido abandonado porque quer companhia e não tem medo nenhum das pessoas. Fartou-se de miar e como estávamos cheios de pena demos-lhe alguma comida…

Como seria de esperar, as miúdas ficaram loucas com o bicho e quiseram adoptá-lo. É claro que um gato era exactamente o que precisávamos cá em casa… Como já somos poucos, como o Simão e a Petra são muito independentes e não dão trabalho nenhum, um bichano era mesmo a cereja em cima do bolo!!! Foi duro demover as miúdas, mas tive mesmo de me impor!!!

(Sofia) – Ó papá, podemos ficar com o gato? Podemos? Podemos?

(Pai) – Não! Nem pensar!

(Sofia) – Vá lá, papá! Por favor…

(Alice) – Po favoooooo!!! (Ela não diz bem os “r”…)

(Petra) – Gathooooo!!!

(Pai) – Não!

(Petra) – Gathoooooo!!!

(Sofia) – Ó pai, vá lá!!!! Deixa lá!!!!

(Petra) – Gathoooo!

(Pai) – Já disse que não!!!

(Petra) – Gathooooo!!!

(Alice) –Eu tomo conta dele!! Po favoooo!!!!

(Sofia) – Por favor, pai!!! Só desta vez!!!!!!

(Petra) – Gathooooo!

(Pai) – Não, não e não!!! Ponto final!!!!!

O gato chama-se Sete…por razões óbvias.

Um dia perfeito...

E cá estamos nós neste maravilhoso dia de compras...
As condições atmosféricas estão as ideais para a pratica da modalidade, principalmente num Shopping ao ar livre como o Freeport!!!

Colocámos as 3 miúdas na escola, logo cedinho, para podermos chegar aqui mesmo na abertura e não perder nada.

Escusado será dizer que não valia a pena a pressa, porque as pessoas conscientes não andam na rua quando está a decorrer um dilúvio de proporções bíblicas, de forma que  isto estava vazio....
Nas primeiras 3h conseguimos avançar 25m e entrámos em 7 lojas. Foi muito proveitoso!! Gastei um ordenado e 2 frascos de Aero-OM para o Simão, mas a minha mulher comprou roupa para ela que faria o José Castelo Branco acabar de assassinar a Betty.

Para mim comprámos a Bola e o Record...

Não sei se vai dar tempo para irmos à Primark, porque, por este andar, não chegamos lá antes das 17h e o Colombo fecha à meia noite...

10.01h

10.48h

11.37h

12.42h

13.55h

Amor, vamos às compras?

Acabei de ouvir aquilo que homem nenhum, em situação alguma, deveria ouvir…

A minha mulher veio ter comigo, com aquele brilhozinho assassino no olhar, e disse-me:

- Amor, amanhã vamos às compras, okay?

- (F#$”%%&!”##!!)…ahh… sim fofas, pode ser… Mas são compras para a casa? É para ir ao supermercado? (PLEASEEEEE!!!)

- Achas??? Não! Tenho de ir às compras; não tenho nada para vestir!! Não tenho roupa nenhuma! Acabei de abrir o armário e só me apetece deitar aquilo tudo fora! Nada me fica bem! Não tenho roupa!!!!

(Temos, cá em casa, 3 armários XL e duas arcas, só para a nossa roupa – os miúdos têm os deles – Disso tudo, eu uso 3 gavetas…)

- (Que m#$%8!! P##%&/$#%!!!!)…Pronto…tu é que sabes…e…e…é uma coisa rápida?...

- Estava a pensar fazermos um programinha giro!!!! Íamos de manhã ao Freeport porque é a 5ª feira mágica (ou louca, ou negra...não percebi bem…), de seguida almoçávamos qualquer coisa rápida, íamos ao Colombo porque quero lá ver umas botas e depois íamos à Primark porque quero comprar uns pijamas para as miúdas!

- (Um programinha giro???? FFF#”&%#//”!!!!!! Morre!!!! Morre!!!!!) …Ahhh…ok….vamos…

- Olha, se quiseres podes ficar a ler os jornais, durante algum tempo enquanto eu estou nas lojas!! … Mas fica tu com o Simão, ok? Sabes que eu demoro sempre muito mais tempo a escolher roupa se estiver com ele!

- (Portanto, queres que eu fique a ler os jornais com uma mão enquanto embalo o Simão com a outra, é isso? E, ler os Jornais enquanto estás nas lojas?? Só se for à Torre do Tombo e trouxer de lá todos os jornais dos últimos 5 anos!!!!!!)... Sim, amor, boa ideia!

"Os fracos ficam à porta; os duros entram; os imortais experimentam roupa."

"Fazer Sexy"...

Toda agente me pergunta como é que eu vou fazer quando uma das miúdas começar a ter namorados e a fazer perguntas dentro dessa temática. A resposta é muito simples: com toda a frontalidade, abordo o assunto, de forma objectiva, sem tabus e sem medos!

Aqui têm uns excertos de umas conversas com a Sofia, que podem servir de orientação a alguns pais que se vejam confrontados com a mesma situação.

No carro com a Sofia...

"- Papá, um rapaz pode casar com outro rapaz?

- Ah...pois....pode, filha.

- Mas é raro, não é papá?

- Hum...pois...não é muito frequente, não...

- E têm relações sexuais?

- Arghhh....ahh...sim...têm...(por favor, não perguntes mais nada, por favor não perguntes mais nada, por favor não perguntes mais nada!!!!)

- E podem engravidar?

- Não! (esvazia a mente, pensa no vazio, esvazia a mente, pensa no vazio!!!!)

- Deve ser difícil....Como é que fazem?

- Olha filha, o que é que queres almoçar??”

ou

Sofia a ver um anúncio de um perfume onde um casal semi nu se passeia no cenário:

"Sofia - Papá, eles estão a fazer sexy?

Papá -....

Mamã - O que é isso, Sofia? Fazer sexy?

Sofia - É dar beijinhos todos nus, não é papá?

Papá - ...

Mamã - Quem é que te disse isso, filha?

Sofia - Os meus colegas na escola! Não é, papá?

Papá -...”

Carta à Fada dos Dentes

Hoje encontrei esta carta da minha filha Sofia à Fada dos Dentes, debaixo da almofada...
Três coisas a realçar:
1) O facto de já ter 3 dentes acumulados - a Fada dos Dentes não anda a dar vazão a tanto dente a caír nesta casa... É verdade que, se cada criança tem 20 dentes de leite, a Fada dos Dentes tem de vir cá a casa 80 vezes, e por isso temos de desculpar...
2) A modéstia e a humildade da minha filha - "Podes dar-me só uma prenda se for um telemóvel ou um computador."... Certo... Não vai acontecer!
3) A denúncia de violencia familiar - "Também lamento por o meu pai ter partido acidentalmente um dos meus dentes...". Aqui a palavra chave é "ACIDENTALMENTE". Toda a gente sabe que podem acontecer acidentes quando uma miuda de 9 anos se põe em frente à televisão quando está a jogar o Benfica!!!

Darth Vader doméstico...

Ohhhhh, tadinha da minha mulher que teve de ficar no domingo de manhã com os miúdos e tratou do pequeno almoço e tudo!! Foram duas horas terríveis, de certeza…

Pois hoje, uma vez que a minha mulher saiu de manhã para trabalhar (quem está de licença sou eu e, infelizmente, ela já voltou ao ativo), tratei dos pequenos-almoços, levei as miúdas à escola, corrigi testes, fui ao ginásio, fui buscar as miúdas à escola, dei-lhes lanche, vou-lhes dar banho, vou-lhes dar o jantar, e no intervalo de todas estas coisas lá vou tratando do Simão, uma vez que ele passa o dia todo comigo. Assim, quando ela chegar para jantar, com a casa toda arrumadinha, a comidinha na mesa, e com os filhos lavadinhos e cheirosos, pode-me contar o quão duro foi o seu dia. Portanto, vamos todos ter muita pena da minha mulher, certo? Pois…

Ah, e ainda vou ter de brincar aos tiros com as miúdas para as preparar para o Apocalipse Zombie!!!...

Treino dos duros!!!!

Operação SummerHotSexyBody em marcha!!!! E a minha mulher ainda se queixa porque tem de dar o pequeno almoço ao domingo... Os duros treinam assim!!!

A mulher do Darth Vader numa manhã de domingo

Como ele bem explicou, sou eu quem mantém a sanidade mental nesta casa de loucos… às vezes.

Olá!

Muita gente espera pelo fim de semana chegar. Postam-se fotos das terríveis segundas-feiras, carinhas tristes são partilhadas no início de cada semana, apocalipse de maus sentimentos logo que o despertador toca. À sexta-feira tudo muda!! A multidão planeia festas, são enviados convites para guest-list´s, jantares de grupo estão ao rubro, fotos de esplanadas à beira mar… Todos anseiam pelo fim de semana chegar. Todos, menos as famílias numerosas.

 Não é fácil manter as 4 crianças entretidas em casa, num dia frio de inverno, durante tanto tempo seguido. É a loucura ao seu mais alto nível!! Começamos logo pela manhã…

Ontem dormi eu até mais tarde, hoje dorme o pai.

Acordas com o choramingar dos dois mais novos. A outra metade salta da cama como se de um dia de natal se tratasse. “É fim de semana!!! – gritam elas.”  Preparas 3 pratos de papa cerelac (sim eu tenho imensa preocupação em não abusar na quantidade de açucares que lhes dou, mas depois de um sábado em que o pequeno almoço durou mais tempo que o último filme do 007… já me estou a borrifar. Só quero que elas comam) e um biberão. O Simão come ao meu colo, as outras sentam-se à mesa e comem sozinhas.

O Simão não vai a meio e já tenho a Alice a gritar “Mãeeee, a Peta pôs a mão na papa!!!”. Olhas de esguelha, ainda com cara de sono, e vês meia manga mergulhada na tigela da papa que lhe puseste em frente. Ponho o Simão no ovo, pouso o biberão em cima da mesinha de centro  e lá vou eu com 3 pacotes de toalhitas resolver o assunto. Dois segundos depois de me levantar o nº4 começa aos gritos, a chorar, com fome. Limpo aquilo tudo ao som dos gritos do Simão, e da Alice que não se cala… “Mãeeee, o Simão está a chorar!!!”. Duas voltas na manga molhada, uma montanha de toalhitas peganhentas e pronto, assunto arrumado.

Volto para tentar calar o puto. As lágrimas já lhe correm pela cara. Biberão na boca.

2 minutos depois a nº3 termina e começa a chamar-me: “Mamã, já tá!”. Peço à Sofia para ir buscá-la e tirá-la dali. Continuo a dar biberão. A Petra vem ter comigo e quer à força toda dar o leitinho ao irmão. Acabo por ceder. É leite por todo lado… a tetina anda a dançar pela cara do miúdo. É nariz, é boca, é roupa, tudo salpicado. E ela continua… “Mamã, a Peta dá!!”

Acabado este filme e tenho dois putos para trocar de roupa (e ainda só estou acordada há 20 minutos):

-  “Sofia vai buscar lá acima roupa para a mana e o mano.”

- “Ok mãe! Já vou…” e continua a olhar de esguelha para o canal Panda que está ligado desde que uma das duas mais velhas põe o pé na sala, logo pela manhã. E lá vai ela em câmara lenta sempre com o olhar posto na TV.

Chegam os babygrows 10 minutos depois (a cada 2 tive de a lembrar do que lá foi fazer)… O do Simão já não lhe serve e o da Petra é de verão.

- “Sofia fica aqui com os manos que a mãe vai buscar a roupa. Onde foste buscar isto?? Já nada serve …!!!”

Vou num pé e venho no outro. Tempo suficiente para a Sofia ficar novamente hipnotizada pelos desenhos animados que continuam a passar na TV, para a Alice mergulhar de cabeça para cima dos puff que estão prestes a rebentar e da Petra enfiar mais uma vez o resto do leite do biberão pela narina esquerda do miúdo.

Resolvido.

Vou tentar tomar o pequeno-almoço. Tentar é a palavra certa. O Simão anda com crises de cólicas e chora como gente grande. Acalma-se ao colo ou em embalo na cadeirinha. Portanto, ou como só com uma mão e sem gritos, ou fico com os dois braços livres mas tenho um barulho de fundo ensurdecedor. Escolho a primeira opção.

Toca o telemóvel.

Um braço para o Simão, uma mão para a caneca de leite e um ombro para o telemóvel.

Ninguém merece…

O Teté

O Teté - Falta ainda apresentar o Teté. O Teté é o meu pai, também é professor e tem 67 anos. Na realidade chama-se Carlos, mas a Sofia, quando era pequenina, começou a chamar-lhe Teté e pegou o nome. Convém apresentar o Teté porque, apesar de não viver cá em casa, é uma parte importante na nossa dinâmica familiar. É, em grande parte, graças a ele que eu a Sara conseguimos fazer programinhas a dois. E isto acontece porque o Tété é um FANÁTICO pelos netos e não consegue estar mais de 2 ou 3 dias sem os ver. E assim, pelo menos, 2 vezes por semana ele vem de Lisboa a Sesimbra para ir buscar as miúdas à escola e jantar cá em casa. Também é normal que, de 15 em 15 dias, ele os leve a todos para passarem o fim de semana em casa dele. E muda fraldas, dá banhos e jantares (só o que elas gostam é claro!), dá biberão, leva ao parque, ao aquário Vasco da Gama, ao Santini, etc.. São fins de semana em que as miúdas levam uma injeção massiva de açúcar e de gorduras saturadas, mas que elas adoram. Verdade seja dita que se o Teté é um maluco obsessivo pelas netas, também o era/é por mim e pelo meu irmão. Ainda hoje, tendo eu 43 anos, se tusso 2 vezes e tenho 37.5 de febre, ele telefona-me de 15 em 15 minutos a perguntar:

- Então? Como é que estás? Estás melhor? Não te doi a garganta? E já comeste? Tens de te alimentar!!!!

Pior!! Muitas vezes ele liga à Sara com medo de eu não lhe estar a dizer a verdade:

- Sara, diz-me a verdade!!! Como é que está o Pedro??? De certeza que é só uma constipação?? Viste se ele tinha pontos brancos na garganta? Olha que garganta dele é frágil!!! Vou almoçar e já telefono de aqui a 10 minutos!!!

O “problema” é que o Teté é tão obcecado pelas netas e pelo neto, que se torna completamente parcial e sem nenhuma noção do ridículo. Podemos estar numa festa qualquer do colégio, em que uma das miúdas participa numa exibição de ballet e, se a neta se desloca para a esquerda enquanto as outras 17 colegas se deslocam para a direita, o Teté diz, com toda a tranquilidade:

- Olha, olha!! Estas tontas enganaram-se todas!!! Boa Sofia!!! (e grita para o palco!!!)

Percebam que, para o meu pai, as netas são as melhores do mundo e arredores e tudo o resto é cocó!!! A Sara, em comparação com as netas, é claramente cocó!!! Eu sou cocó! Existem as netas e depois existem os outros, que podem tentar mas que nunca chegarão aos calcanhares das meninas!

Foi também graças ao Tété que eu herdei o gosto pelas brincadeiras com pistolas, espadas, fisgas e afins. Era comum, eu e o meu irmão, termos lutas intermináveis contra o meu pai, quando éramos miúdos. Uma das brincadeiras mais comuns era a guerra de elásticos. Tínhamos de estar todos de tronco nu, com óculos de natação (segurança acima de tudo…); eu e o meu irmão ficávamos de um lado da cama dos meus pais, e o Teté do outro lado. Dobrávamos bocadinhos de papel em 4, revestíamos de fita-cola (doía mais assim…), pegávamos num elástico e era um fartote de pequenos hematomas.

Outra das brincadeiras muito divertidas que o meu pai inventou, consistia em dar uma mola da roupa a cada um de nós (eu e o meu irmão) e depois, alternadamente, podíamos colocar onde quiséssemos na cara uns dos outros. O primeiro a não aguentar a dor e a desistir, perdia. Era giríssimo: púnhamos nas pálpebras, nos arcos das orelhas dobrados em dois, no nariz, etc….

Enfim…como é que se pode não gostar de uma brincadeira destas?...

Mas o créme de la créme das brincadeiras inventadas pelo Teté, era a luta de almofadas que eu e o meu irmão fazíamos em cima da cama dos meus pais. Isso é que era!!! Com almofadas de sumaúma, bem pesadonas, dávamos porrada um no outro até à inconsciência. Cair em cima da cama, valia um ponto, mas se conseguíssemos que o outro fosse projetado para fora da cama ganhávamos dois pontos!!! É claro que muitas vezes esta projeção acabava com um contacto imediato com uma das mesinhas de cabeceira ou com a quina de uma cómoda, já para não falar dos ataques asmáticos que aquilo nos provocava, mas valia bem a pena!!! Deixámos lá ficar bilhões de neurónios e alguns dentes, mas era a nossa brincadeira favorita…

(Às vezes pergunto-me como é chegámos à idade adulta…)

Apresentações

Bem, para quem está a pensar que este é outro blogue de uma família grande, igual a tantos outros que há por aí, desengane-se! É verdade que somos uma família numerosa (4 filhos) e este blogue incide sobre as pequenas/grandes loucuras que vão surgindo no nosso dia a dia, mas a grande diferença para os outros blogues do mesmo género é que nós NÃO SOMOS BETOS!!! Eu não me chamo Bernardo, a minha mulher não se chama Teresinha (ou qualquer coisa acabada em “inha”) e os nossos filhos não se chamam Carlota, Carminho, João Maria, Salvador ou Martim.

Passemos, então, às apresentações:

O Pai – Chamo-me Pedro, tenho 43 anos e sou docente universitário. Tenho uma extensa coleção de banda desenhada (principalmente dos super-heróis da Marvel) e consigo dissertar durante horas sobre qualquer personagem, desde o ridículo Rhino, ao incrível e poderoso Thor. Tenho, também, uma variada panóplia de Nerfs, Sabres de Luz, espadas e pistolas, sobre as quais alimentei, durante anos, esperanças de grandes brincadeiras. Ia-me saindo tudo furado, uma vez que os 3 primeiros foram filhas…

A Mãe – A Mãe é a Sara e tem 33 anos. É empresária e eu costumo dizer que é a mulher mais parecida com um homem que eu conheço. É despachada, descomplicada, alinha nas loucuras e nas brincadeiras (até certo ponto – é péssima nas brincadeiras de lutas…) e mantém a organização e a sanidade numa casa onde se comem 12 bananas por dia.

A Filha Nº 1 – A nº 1 é a Sofia e tem 9 anos. É o exemplo perfeito de honestidade , responsabilidade e ingenuidade. No outro dia, já deitada para dormir, chamou-me ao quarto e disse-me:

- Pai, tenho de falar contigo…

- Diz, filhota.

- Acho que vais ficar chateado…

- Diz lá.

- Promete que não ficas chateado!!!!

- Ó Sofia, diz lá!!

- No outro dia roí as unhas…

- ...

A Filha Nº 2 – É a Alice e tem 6 anos. É o oposto da irmã. O que a irmã tem de honestidade e sinceridade, esta tem de sacanice e de sentido de humor. É uma velhaca,  o anticristo, a besta 666, mas também é do mais ternurento que pode haver. Num segundo é capaz de fazer a maior sacanice à irmã mais velha ou à irmã mais nova, e, no segundo seguinte, está a esmagá-las com abraços e beijinhos. Quando tinha 3 anos, a Mãe foi buscá-la à escola e ela estava, com outro coleguinha, acocorada a brincar no pátio. A Sara aproximou-se e disse “Alice!!!”; a Alice, sem se levantar ou esboçar qualquer reação, olha para ela, olha para o amigo, olha para ela, olha para o amigo e diz ao amigo: “Quem é ésta?”…

A Filha Nº 3 – A Petra  tem 22 meses e ainda não há muito a dizer sobre ela. Foi a nossa 1ª tentativa assumida de ter um rapaz. A expectativa era tanta que não quisemos, até ao fim da gravidez, saber se era menino ou menina só para prolongar a esperança. Foi a nossa bebé mais calma. Comia e dormia tranquilamente, sem nenhum esforço. Tem alguma da sacanice da Alice, mas fisicamente parece-se mais com a Sofia.

O Filho Nº 4 – Yes!!!!!!!! É Macho!!!!! Chama-se Simão, tem 4 meses e vai ser jogador de futebol. É graças a ele que eu e a minha mulher, de aqui a 18 anos, vamos ser como a D. Dolores!!!