O meu Pai é o Darth Vader: novembro 2017

sábado, 25 de novembro de 2017

As listas de prendas de Natal...

Pois é... Estamos naquela altura do ano...

Por estes dias a principal preocupação da Sofia e da Alice é elaborar a lista de prendas que querem para o Natal. Para o fazerem, as minhas filhas seguem critérios muito bem definidos, objectivos e rigorosos.

Basicamente, fazem a sua selecção através de dois métodos distintos:

1) Pegam nos folhetos dos hipermercados, que recebemos no correio, e, com um marcador, rodeiam TODOS os brinquedos que lá aparecem;

2) Sentam-se à frente da televisão, e nos intervalos dos programas infantis que vão vendo, à medida que os anúncios a brinquedos vão correndo, vão gritando :

"- Quero isto!"

"- Eu também!"

"- Quero isto!"

"- Eu também!"

"- Quero isto!"

"- Eu também!"

"- Quero isto!"

"- Eu também!"

...

Passados algumas semanas nesta actividade, a Sofia ajuda a irmã e passam para o papel as prendas que selecionaram com todo o rigor e cuidado.

Passo, de seguida, a apresentar as referidas listas:

LISTA DE NATAL DA SOFIA

1 - Tyler, o meu tigre brincalhão
2 - Sanita Louca (???)
3 - Luzinhas (é um brinquedo (???))
4 - Escondiditos
5 - Overboard (Claro....)
6 - Bicicleta eléctrica (cada vez melhor...)
7 - Fato de Índia Apache para menina
8 - Fato de Supergirl para menina
9 - Fato de Atena para menina
10 - Cara Splash desafio
11 - Amoeba (????)
12 - Babyalive (diferente da que a Alice tem - não faço a mínima ideia qual é que a Alice tem...)
13 - Uno Attack
14 - Locoró Corrida (????)
15 - Dentista Brincalhão
16 - Dengualas Rosa/Brilhos Hatchimals (what?????)
17 - Bebés Chorões
18 - Bonecas Lol Surpresa (Lol??)
19 - Mentiroso
20 - Sem palavras junior 2017
21 - Tic Tac Boum
22 - Monopoly Electronic Banking
23 - Boneca 50 cm
24 - Carrinho com capota
25 - Cenário Cozinha Shopkins
26 - Livros cómicos ou de aventura
27 - O meu primeiro laboratório - A minha primeira química
28 - Jogo Antão Comilão
29 - Cubo Rubik 3x3
30 - Jogo de xadrez

Lista da Sofia

LISTA DE NATAL DA ALICE

1 - Gatinha Botsi
2 - Tyler, o meu tigre brincalhão
3- Casa da Playmobil
4 - Sanita Louca
5 - Narigudo
6 - Outra Babyalive
7 - Mala da doutora Brinquedos (Claro... como só tem 5, está, claramente, a fazer-lhe falta...)
8 - Sereia Bolas de Sabão
9 - Caravana com boneca
10 - Nenuco está doentinho
11 - Nancy e os animais do mar
12 - Avião Tiny Pon
13 - Conjunto 2 bonecas frozen
14 - Conjunto completo Titucha
15 - Jogo Gastão Cabeçudo
16 - Nancy patinadora
17 - Castelo Hello Kitty
18 - Litle live Pets Passarinhos série 2 (a série 1 é tão 2010...)
19 - Zoomer o cachorrinho robot
20 - Lucy
21 - Golfinho interactivo glu glu
22 - O avião a jacto privado de Heartlake (isso!! Jacto privado!!! Filha minha não anda em turística!!!)
23 - Bateria completa Fire -Beat (!!!!!! - mas é que nem que fosse dado!!!!)
24 - Frozen - Elsa cantora
25 - Máquina registradora da Barbie
26 - Irmãzinhas e o seu carrinho de compras
27 - Doc Mobile Pull and Go Doutora Brinquedos
28 - Fato da Anna Frozen para menina
29 - Fato de Vaina classic para menina
30 - Fato de Princesa Bela para menina
31 - Fato de A Princesa Sofia
32 - Fato de Sereia dos mares
33 - Fato de Elena de Avalor Prestige (Tem de ser a versão Prestige!!?? Deve vir com bancos em pele e jantes de liga leve...)
34 - Fato da Aurora da Bela Adormecida Premium (Premium, é claro...)
35 - Fato da Branca de Neve Prestige (Ok...Prestige, Premium... vamo-nos mudar para Cascais!!!)
36 - Fato da Rapunzel Winter
37 - Fato de Princesa do deserto azul
38 - Fato de Mirlam brilhante
39 - Fato de Princesa do deserto (deve ser completamente diferente do nº 37...)
40 - Fato de Elsa Frozen com microfone (o microfone faz toda a diferença para os 7 que ela tem em casa...)
41 - Fato de Princesa Árabe
42 - Fato de Alice maravilhosa azul
43 - Fato de corujinha Pj Masks Classic
44 - Fato Sky Patrulha Pata
45 - Fato Supergirl Deluxe (Cascais, definitivamente...)
46 - Fato de O Meu Pequeno Unicórnio
47 - Fato do Pol (??)
48 -Kit de Ladybug com ioiô e brincos
49 - Fato de Romana Elegante
50 - Fato de Os Mundos de Mia delusco
51 - Fato de Brusca Estrela
52 - Fato de Wonder Woman
53 - Fato de Barbie Mariposa Deluxe
54 - Kit de acessórios de Princesa das Neves
55 - Fato de Sininho e Rosetta

Lista da Alice

É claro que a primeira vez que elas nos mostraram a lista que tinham feito, eu e a Sara levámos as mãos à cabeça e, com todo o cuidado e de uma forma muito didática, explicamos-lhes que assim não podia ser; que as coisas são caríssimas; que os pais não tinham dinheiro e que não fazia sentido ter uma lista daquele tamanho; que o Natal não eram só brinquedos; ...o amor; ...a família; ...essas coisas todas...

Elas, de uma forma muito surpreendente (apesar de contrariadas), concordaram em rever e reduzir a lista ao mínimo.

Esta lista que mostro já é a revista...

O Simão e a Petra vão ter um CD da Índia Malhoa, cada um...

sábado, 18 de novembro de 2017

Arrumar os armários dos miúdos - o pesadelo interminável

Tudo começa, como em muitas outras situações, com uma inocente pergunta da minha mulher, pouco depois de acordarmos:

"- Amor, sabes o que é que temos de fazer hoje, não sabes?"

E pronto! O meu mundo desabou!!! Esta pergunta só pode significar qualquer coisa que, de certeza, me vai lixar o Domingo todo!!! Acabou-se o almoço relaxante no Gula do Meko, acabou-se o jogo do Benfica, acabou-se a soneca no sofá!!!!

Como qualquer marido, penso sempre o pior:

"- (#$&%#!!!!!!!!&////) Queres ir à Primark, é isso...?"

Mas não... Afinal, eu subestimei a capacidade de infligir dor e miséria que a minha mulher pode ter, e a realidade era muito pior do que eu, sequer, poderia imaginar...:

"- Não, amor... Quem me dera...! Temos de trocar a roupa de verão, dos miúdos, pela roupa de inverno, e temos de fazer isso hoje!"

"- (Nãoooooooooo!!!! Nãooooooooo!!!!!! #$&/#$%%#//!!!!!!!) Está bem, amor..."

Não pode haver pior...

Estamos a falar de uma epopeia de horas!!! Horas a carregar com caixas, horas a dobrar roupa, horas a irritar-me por não conseguir saber se determinada roupa serve ou não serve! Horas!!!!

Como qualquer marido, procuro simplificar a operação reduzindo-a a poucos minutos, e evitando assim, se as minhas recomendações fossem seguidas, todo o sofrimento e angústia associados:

"- Fofas, porque é que não pomos a roupa toda de verão dentro de um daqueles sacos do lixo grandes; fechamos aquilo bem e depois, quando chegar o verão, logo se vê...??? Assim só tínhamos de pendurar a roupa de inverno que está guardada e ainda dava para ir almoçar..."

Infelizmente, as minhas opiniões sobre a gestão da roupa, cá em casa, são pouco valorizadas pelo que tive de suportar o olhar reprovador que ela me enviou e preparar-me para o pior...

Percebam que a gestão da roupa cá em casa é uma ciência complexa, que obedece a regras bem definidas e que é dominada com mestria, exclusivamente pela minha mulher. Relativamente à roupa de cada uma delas, temos de decidir se ainda serve e vai para uso, se já não serve e é doada (uma caixa), se já não serve e vai para a Alice (outra caixa), se já não serve e vai para a nossa sobrinha (outra caixa), se já não serve e vai para a Petra (outra caixa), se já não serve e pode vir a ser utilizada pelo Simão (outra caixa). Eu sou perfeitamente incapaz de perceber se determinada peça de roupa serve ou não serve, ou mesmo a quem é que pertence. Atingi o cúmulo da incompetência nesta matéria quando a Sara me disse:

"- Olha, vê aí, nessa caixa, se ainda há algum casaco de inverno dobrado!"

Ao que eu respondi:

"- Sim, ainda há aqui um!!!....... Não....espera... é um cachecol...."

E depois tenho de a aturar a perguntar como é que é possível, como é que eu não distingo um cachecol de um casaco, etc.,etc., etc....

"Tu também não sabes o que é o binário de um carro!!!!!!" - (é claro que não digo isto, mas penso...) -

E temos de fazer isto para 4 putos e para cada peça de roupa!!!!! Um pesadelo....

Depois há ainda todo o stress de ter de dobrar a roupa muito direitinha sem levar nas orelhas da minha mulher por estar a dobrar mal (quem é que consegue dobrar um vestido que é assimétrico ou um daqueles lençóis com elásticos para a cama do Simão??? Impossível...), colocá-la nas caixas que pesam uma tonelada e levar essas caixas para o cimo dos armários ou para os confins da garagem.

Passado uma horinha já eu estou todo escafiado, com as costas todas partidas por andar a carregar caixas pelas escadas abaixo ou andar a equilibrar-me em cima de um escadote. Ainda por cima, por andar a mexer em roupa, dispara-me a renite alérgica, de forma que, passado pouco tempo, nem consigo abrir os olhos ou parar de espirrar.

Enfim...

sábado, 11 de novembro de 2017

O Simão comeu um cogumelo venenoso????

Simão em St. Maria

No outro dia telefonaram-me da escola dos miúdos, muito assustados, porque tinham tirado o que julgavam ser um cogumelo da boca do Simão.

Parece que o Simão, a brincar no jardim, esgravatou um bocado a relva e tirou de lá um cogumelo. Tiraram-lhe logo aquilo da boca, mas, como é óbvio, não podiam garantir que ele não tivesse engolido algum bocado. Compreensivamente, a educadora estava em pânico, as auxiliares estavam em pânico e a coordenadora da escola estava em pânico.

Mais em pânico fiquei eu, quando, ao falar telefonicamente com a pediatra, ela me mandou imediatamente para St. Maria com o miúdo. Passei pelo colégio, apanhei o Simão e o pedaço do cogumelo e lá arranquei para St. Maria.

A coisa resolveu-se rapidamente: o cogumelo foi identificado como não sendo venenoso; o Simão comeu um iogurte e ficou umas horas em observação (lá se foi o jogo do Benfica), sempre muito bem disposto, e voltámos para Sesimbra ao início da noite.

Nós, enquanto pais, e apesar do enorme susto, não mudámos a nossa perspectiva relativamente à educação dos nossos filhos. Continuamos a achar que as crianças têm de experimentar, têm de tentar, de explorar, de se sujar, de cair e de se magoar (dentro dos limites óbvios de segurança) de forma a poderem crescer e evoluir. Todos nós queremos que os nossos filhos estejam sempre em segurança, mas isso só é possível a 100% se os pusermos dentro de uma redoma e nunca nos afastarmos. Como não nos parece que isso seja o mais saudável para o crescimento físico, emocional e cognitivo da nossa prole, vamos continuar a dar-lhes alguma trela (aquela que achamos apropriada).

Os responsáveis pela escola portaram-se de forma irrepreensível. Não fugiram com o rabo à seringa, estiveram sempre presentes e a acompanhar o caso, e, apesar de todas as medidas de segurança que já têm em vigor (que não são infalíveis, nem poderiam ser) vão rever os procedimentos de forma a evitar que se repita um caso igual.

No meio de tudo isto, há, contudo, um assunto sobre o qual eu sou inflexível, e que já provocou intensas discussões com a coordenadora da escola, mas que eu vou levar até às últimas consequências: o que o Simão comeu não foi um cogumelo, mas sim uma trufa!!! É muito mais fino!!

De aqui a 17 anos, quando o Simão estiver a dar uma entrevista "O que dizem os teus olhos", ao Daniel Oliveira, depois de ganhar a sua primeira Bola de Ouro, e estiver a contar esta história, não vai dizer que comeu um cogumelo!! C´horror!! Vai dizer que comeu uma trufa!!!

Trufa que o Simão comeu

sábado, 4 de novembro de 2017

E pimbas!!! 400 euros em vacinas!!!!

Tudo começou há uns mesinhos atrás, na consulta de revisão dos 9 meses do Simão. A nossa pediatra (a melhor do mundo, na minha opinião) vira-se para mim e pergunta-me:

"- Vocês já deram a vacina da Bexero às miudas mais velhas, não deram?"

É verdade que ela já me tinha falado dessa vacina (relativamente nova) anteriormente, mas também é verdade que o assunto ficou algo esquecido; as guias que ela já tinha passado ficaram perdidas algures dentro da mala dos documentos e o tema ficou encerrado dentro de um recanto qualquer do meu cérebro depois de eu chegar a casa e a Sara me ter perguntado:

"- Então, como é que correu?"

e eu ter respondido:

"- Correu bem! Está tudo bem... Ela disse qualquer coisa sobre uma vacina, mas eu depois vejo isso...".

De forma que, algo envergonhado, tive de responder:

"- Ahhhh.... pois.... não, Leonor, ainda não demos..."

A Leonor (a pediatra) olha para mim algo espantada (como pai hipocondríaco que sou, não costumo falhar nessas coisas) e diz:

"- Bom... então vamos tratar disso e aproveitamos e damos também já ao Simão e à Petra! A Bexero é uma vacina importante, que protege contra uma variante da meningite."

"- Ok, ok!! Peço desculpa. Vou já tratar disso!!"

"- Atenção que é uma vacina cara. Vai ficar por volta dos 100 euros..."

"- Epá, está bem... não é barato mas fico com os 4 putos protegidos contra a meningite por 100 euros!! Vale a pena!"

"- Não... 100 euros cada!"

"- ....................Ahhhhh.... pois... (4x100=400 euros!!!! Porra!!!!!)....ahhhh....pois......Bem...tem de ser, tem de ser!!! É um mês em que apertamos mais o cinto..."

"- Não é só um mês..... Têm de levar 2 ou 3 doses."

"- ........Ahhhhhh.....Ahhhhhh......(400x2=800 ou 400x3=1200 euros!!! Vou vender um puto, não quero saber!!!!!!! Porra Simão, que nunca mais tens 17 anos para ganhares a tua primeira Bola de Ouro!!!!)....Ahhhhh.....Bom... ok....vou tratar disso....".

Bom... deixei passar as férias e, na semana passada, lá fui eu torrar os primeiros 400 euros a comprar a vacina para os 4 putos. No entanto, deixei-lhes bem claro que a vacina era para o bem deles e portanto teria de contar como prenda de Natal (e de aniversário)!!! Também os avisei que, nos próximos meses a suas refeições seriam, maioritariamente, à base de atum em água (imensas proteínas) e arroz.

"Resolvido" o problema da compra, passei para a temática seguinte: como é que eu vou dar uma vacina a 4 putos, sem aquilo se transformar num inferno na terra, com choro, gritos, ranho e baba à mistura? "Levo cada um em dias diferentes?? Assim perco 4 dias... Levo todos no mesmo dia? Como é que faço com a escola? Como é que faço para os putos não começarem a fugir dali assim que ouvirem o choro do primeiro?..."

Depois de muita ponderação, optei por marcar todos para o mesmo dia. Por azar, a marcação foi feita num horário em que seria impossível a Sara estar presente, e assim tive de pedir ajuda ao meu pai (o Teté).

Com cuidado, delineei um plano de forma a tornar isto o mais indolor (para mim) possível. Eu entraria com cada um lá para dentro, enquanto o meu pai ficaria cá fora com os restantes, afastado, de forma a não ouvir eventuais choros e gritos. A ordem das picas seria a seguinte:

1ª Simão - Não percebe nada do que se passa... Ponho-lhe o Panda no telemóvel e antes de ele dar conta já cá está fora, preferencialmente sem uma lágrima e, principalmente, sem barulho.

2ª Petra - A mesma lógica do Simão...

3ª Sofia - Já é crescidinha, apesar de ser a mais sensível a estas coisas. Mesmo que a Petra saia de lá a chorar já tem idade para não fazer birras.

4ª Alice - Normalmente é a mais dura nestas coisas. Pediu para furar as orelhas (2x) e não deitou uma lágrima; já foi ao dentista tratar uma cárie e não deitou uma lágrima; parte-se toda na bicicleta e não deita uma lágrima; arrancou o seu primeiro dente com um tiro de Nerf; etc... a escolha perfeita!!

É claro que nada disto correu como previsto...

O Simão é bebé, mas não é parvo e a Bexero é uma vacina particularmente dolorosa. E assim, mal a enfermeira começa a injetar o líquido, também o desgraçado do miúdo me começa num pranto audível a várias centenas de metros... Quando saio cá para fora para vir buscar a Petra, já estão as outras 3 a chorar e a dizer que não querem ir...

"- Ahhhhhhhh, Ahhhhhh, Ahhhhhh" (Simão a chorar)

"- Anda, Petra, anda! Vamos ver o Panda!"

"- Nhãaaooooooo, nhão quelo!!!!"